昨天晚上在家里找东西的时候顺便翻出了高中时的练笔本和一本初一时候做过笔记的本子，翻看了一下，百感交集。

首先，我高中时的字写得真的很难看很难看（虽然现在更难看，-_-|||），倒是初一时的那些字，都是一笔一划认认真真写的，非常整洁。用我妈的话说，初一时的那些字一看就是个乖学生写的，高中时的那些字，完全就像是一个坏胚子写的，而且是一个极坏极坏的坏胚子写的。-_-|||

第二，我高中时候的杂文写得挺好的，比现在好多了。我想，我现在应该是写不出那些东西来了。但是我也发现一件事，我向来不善于用繁笔描写，大概是因为平日里文学类书籍看得太少，或者说是从来没看过，以至于语句贫乏。但是那些杂文，我觉得还是挺有深度的，居然我高中时候就能又那样先进的思想了。哇哈哈哈！

第三，想起了一个人——蒋文杰——我高中的语文老师。我这个space有一个分类叫“那些花儿”，里面有不少是写高中的老师们的。那是刚上大学的时候写的，而且，我是很用心很用感情地写的。原打算把每一个我认识的老师都或多或少写一点的，只是后来时间拖得久了，没感觉了，也就写不出来了。而且，像高一时候的历史和地理老师，因为后来读理科再也没被他们教过，我现在根本就记不得是叫什么名字了。但是看了高中时的几篇练笔，我忽然在想，要是那时没写过蒋文杰，现在就来补一篇。找了找，发现我还是写过蒋文杰的。尽管如此，我还是想说几句他。

高中的时候，我们班几乎每一个人都很瞧不起他，觉得他很白痴。一个硕士刚毕业第一年当老师的家伙，长得又不帅，岂止不帅，简直可以说是丑男一个，身材又不好，上身长下身短的，而且说话的时候嘴角还会出现白色的唾沫，恶心死了，虽然有时会故作幽默，可其实并不幽默。如此男人，难怪不讨学生喜欢。更重要的是，他上课确实少了一套，虽然他努力想做好，可我们班的语文成绩……上过别的语文老师的课，我们都有一种受益匪浅的感觉，就上他的课，不管他怎么教，都教不好我们。幸亏我们班的人聪明，高三的时候也开始正式语文，偶尔听一下课，自己也会去看一下语文，高考的时候才不至于砸在语文上。

总之，我们觉得他很白痴很好欺负就是了。关于更多的我们对他的不屑可以参看《高中的老师们4——蒋文杰》（点击可直接打开）一文。

但是这次看完练笔本，我却忽然觉得，假以时日，蒋文杰会是个好老师的。

因为在我们每一篇练笔底下，他几乎都会有评语， 那些评语可能有几句是针对你的文字能力的，也会有一些鼓励的话，但更多的那一些却是在跟你互相交流，就你描写的某个事件、某个问题，或是就你看的某本书、某场电影发表一下他自己的观点。有时候他会认同你的行为或是思想，有时候他又会表示不敢苟同。虽然他的评论不会很长，只是几个词、几句话而已，可是会这么做的语文老师也许真的很少，大多数老师应该只会单纯教你怎样写好文章吧。

写着这篇东西，猛然间觉得，我高中时的练笔本就像是一个纸质版的博客，我是博主，而读者只有蒋文杰一个，他会给你的绝大多数博文发表诚挚的评论。再去看他的那些评语，我发现蒋文杰还是一个挺有思想有看法的男人，同时也带了那么一点儿年轻气盛。如果是在网上，大家互不照面，或许我能跟他很聊得来。

这个老师，他其实是很用心地在跟学生交流，他不仅仅是在教学生学语文，同时还在传达着一些其他的东西，这种感觉更像是大学里的老师而不是高中老师。是啊，为什么我那时候写给班主任的每周汇报里从来都是敷衍了事、八股连连，却会在写给语文老师的每周练笔里写出对一些事情甚至一些身边的人最真实的感受和看法呢？除了因为他不是班主任，他又很弱，我用不着惧怕他来找我谈话找我报复之后，是不是也因为其实我更信任他？好像也是，高中的时候，每次拿到练笔本，我都会迫不及待地去看他的评语，看看他的看法，当时有这种行为的不只我一个，几乎每一个同学拿到练笔本之后，最想看的不是那个优或是什么的分数，而是他的评语。

看来我们毕业后的那个新校长让蒋文杰去做班主任是一个正确的选择。虽然说教出的学生成绩好不好是判断一个好老师不可缺少的一条标准，但却不是唯一的。蒋文杰，他具备了成为一个好老师更重要的潜质。

四年了，当我回过头去翻看高中的练笔本时才发现一个好老师。四年了，为什么毕业后过了四年才发现？他的那一腔热情会否在四年前就被我们给浇灭了？我们都在长大，如果他真的是个好老师，四年了，他应该激情依旧。

用了三年的高中练笔本，其实真的算来没有三年，因为高三的时候，只是第一学期写了几篇，后来因为高考复习，这个每周一篇的任务就停了，最后一篇，写于2004年10月30日。之后，大家写得比较多的就是所谓高考作文了，写在专门的作文纸上，那一篇篇可以拿高分的高考作文，实在是现代版的“八股”，还是喜欢写在这本本子里的一些文字。

大家都说，每个女孩都会有一个公主梦。可我不是，我更多的愿望是希望当一个女王，而非公主，连皇后都不要当。

后来我一直在想，这可能和我的生长环境有关。我们这一代人都是独生子女，而我所有的老表们，都是男的，爸爸那边加上妈妈那边，共5个表哥，2个表弟。我是唯一一个女的。因此，从小，很多亲戚都说我是英国女王，尽管当时不知道那个词是什么意思，但明白那一定是个很厉害的东东。所以，我过去很多奇奇怪怪的想法才会是建立一个国家，当女王什么的。而且，在小学二三年级时看过电视剧《武则天》后，我便无可抗拒地仰慕起这个女人来。我一直都认为，既然武则天可以当皇帝，为什么我就不可以呢？所以，我做的不是“公主梦”，而是“女王梦”。

当然，随着年纪的增长，我知道这是一个不可能的梦，所以我不再想做什么皇帝，所以我才会有“女王梦”，所以我才会说出“从政”，我想当中国的国家主席或是国务院总理，至少总该进中央吧。尽管某个表哥认为女人不应该做这种东西，但是大舅舅似乎却对这个很感兴趣，以至于以后每次碰面他都会题起这个，根本就不考虑“人是会变的”这个道理。

不过，在高中以后，我开始逐渐放弃这个梦想。因为，我选择了理科。高二的时候，我甚至想好了到大学去应该读什么专业。我觉得，在理科中，我应该选择生物，我想学生物工程，我想进复旦，我想以后当个生物学家。所以，曾经一度，我打算好好学习。

当然，从高一开始，还有一个更强烈的梦想，那就是当个演员。而且，直到现在，这个梦想仍未消逝。我想，这应该归功于我亲爱的效实。因为高一的时候在XS参加表演了一个英语剧，我忽然发现了自己表演上的天赋。而且，这不只是我自己认为的，很多同学都是那么认为的。尽管张白痴一直嘲笑我的歌唱得极度难听，但是我的表演，她也是认同并且称赞的。

只是，我向来瞧不起内地那些年轻的演员，他们大多是从中戏、北影、上戏出来的，或是像范冰冰这种贱货，连大学都没读，只是混了个表演学校罢了。他们的文化水平低得惊人，我鄙视他们。所以，我从来都没想过去考表演类的院校。尽管妈妈挺喜欢我做艺人这个职业的。我佩服那些香港的艺人，他们基本都不是从专门的艺术类学校出来的，他们有自己曾经所学的专业，有建筑的，英语的，商学的......总之即时是不当艺人，也有他们可以拿得出的专业。

因此，我只想好好读好我的书，如果有机会的话，就去演点戏。我也不曾想过要出名，我只是喜欢表演罢了，这是我真正喜欢的一件事，也是喜欢时间最长的一个吧。从政不算，我不知道自己对它到底是怎么样的感情。

后来，就到高考了，我知道自己铁定进不了生物工程这个专业，我也注定成不了生物学家，进复旦，那应该也是不可能的。而且，那时我看到一篇文章。文章写了两个美国人，一个是大富翁，一个是穷困的流浪汉。在临死前，他们都说，现在死了，对于这一辈子已经没有什么可以遗憾的事了。因为那个富翁从小喜欢汽车，后来长大后就一直致力于汽车行业，然后企业越做越大，以至成了个大富翁。他说，他这辈子都在做自己喜欢的事情，并且以此赚钱，所以他这辈子没有遗憾了。而那个穷人，他喜欢音乐。所以他一直到处流浪，做了个流浪艺人，在街头唱歌。尽管日子穷困，但他所赚到的钱足以维持生计。他说，自己这辈子都在做自己喜欢的事并以此赚钱，因此这辈子也没有什么遗憾的了。

忽然，我的心受到了强烈的冲击，我意识到，我不应该这样，我本就不喜欢理科的啊，只是觉得自己聪明，可以学好理科，而且我看不起中国高中的文科，因此我才读的理科，但以后，我应该做自己喜欢做的事情了。于是，在高考前最后一刻，我下定决心了，大学以后--------读文科！我又想到了曾经想做的事，从政。我想读国际政治或是外交专业。我已不想当什么很高的官了，我只是想读这些我喜欢的专业罢了。就算将来进不了政府部门，我也可以当个研究学者，研究这方面的内容，虽热不会有很多钱，虽然不会有很大的名气，但是我能做自己喜欢的事。

所以，当时我一心想着进浸会大学。因为全港只有这所大学有Government and International Studies这个专业。尽管父母都希望我进港大，但我更希望进浸大。尽管国内也有国际政治、国际关系、外交这类的专业，但我知道，女生在国内很难进这个专业的。所以，当后来理大也录了我时，我放弃理大，我选择浸大。我终于可以学自己喜欢的专业了。

然而，当事实摆在眼前时，我又有些担心。我开始考虑毕业后的出路，开始忧虑未来的职业。我意识到了读这个专业的局限性。因此在填报国内大学时，我会把第一专业从国际关系与国际文化交流改为国际商务与国际文化交流。“国际文化交流”，有我喜欢的东西在，而“国际商务”又是比较容易找工作。我觉得诺丁汉大学的专业还真是不错。

不管怎样，我现在来到了HKBU，开始了这一年的foundation的课程，明年就该上专业课了。可是，忽然之间，我发现似乎又不那么想读GIS了，我想明年转去欧洲研究（ES），这也是为将来的工作而考虑。学欧研，很容易进欧洲的跨国企业，而且还能多学一种语言（德语或法语）。

我想，也许作为一个中国人，想要坚持自己的梦想是一件很困难的事。中国人在选择专业的时候，有太多的东西要考虑，而不是向国外学生那样，把兴趣放在第一位。但我想，不管我是继续读GIS，还是转去欧研，所学的东西都是一脉相承的。我的梦想，延续......

婉哲，知道你这个名字的人恐怕不多吧。很幸运地，我知道了它，而且还知道它的来源。在高二的时候，其实我就在练笔中写过一篇关于你我的文章《我和Candy》，你也看了，对了，那时你的英文名还叫Candy，而且，我想以后你还是会叫Candy的，你一定不会接着用那个Kevin的。那时，蒋文杰老师，就叫他一声老师吧，在我练笔上的评语写了三个字“好朋友”。我想，那时也许也是我最相信你，最把你当好朋友的时候吧。

确实，从你跟我做同桌的第一天起，我就觉得要跟你和睦相处。那还是在高一期中考试结束不久之时。有时候，我和你还有小蟑螂在一起走的时候，我总要告诫小蟑螂不要讲宁波话，因为你会听不懂的。小蟑螂会说，哎哟，你对她可真好。你曾经也说过，那时的我们好得就像是陌生人，就算是借一块橡皮也要说声“谢谢”、“不用谢”。也许是因为我们两个人都不是那种善于和别人打成一片的人吧。但那时，我们确实是相安无事。

父亲常常对我说：“你要对你同桌好一点，她一个象山人，一个人在这儿读书，需要被人的关心。”也许正因为此，我开始试着对你好一点，于是，那段时间，我也渐渐跟小蟑螂有点走得比较开，而跟你走得比较近。

记得高一的时候，你跟别人吵过两次比较大的架，一次是跟你的室友，一次是跟那个广播站长。寝室的那次好像是为了打扫卫生的事，有人说你没打扫，你说打扫了，为此吵了起来，后来是两个人打你一个，另外一个虽说是当“和事老”，但也是比较偏向于那两个人的。当时觉得你好可怜，那些人真的好坏，怎么可以这样以多欺少呢？况且，你一个劲地说挑起事端的那位从初中起就在这儿，一直都很霸道，很难伺候，连寝室的大妈都说她不好。还有，我记得November也这么说的。我更是觉得你无辜。你还给我们好多同学看了你脖子上被抓伤的疤痕，那个好像是花痴干的。因为花痴和幼虫同班，我还特意把这事跟幼虫说了，当时，我是多么气愤。幼虫听后，也觉得很生气，于是，她去找了花痴。但中午，当我再见到幼虫时，她却说了不一样的话。因为从花痴口中说出来的，完全是你先动手的，明明是你不对的。我记得你好像是说你把一个脸盆扔在地上，她们就来打你。可花痴说的却是你先用脸盆砸了她们。而且，花痴还说了你过去的种种不是，现在却来装可怜。听完这些，我的心是多么不平，我告诉幼虫，不是这样的！幼虫很平静地说了句：“好了，肯定是大家都有不对。”当时，我心里还想，明明是她们不对的。

广播站的那次，我至今不知道你究竟是为何和站长吵架，然后辞职。但从你口中，还有November口中，我知道那个站长也不是个什么好女人，总之是很难相处，很凶，很自以为是。反正，那一次，你也哭过。我觉得你真的是一个好可怜好可怜的人，我真的该对你要好些。关于高一高二时对你的感觉，在那篇《我和Candy》中都已经写了，我不想多说，而且，现在恐怕也已经没有那些感觉了吧。

只是，你始终和November更好。周末，你们去逛街，晚了，你不回寝室了，就去她家睡。她也经常在节假日跟着去你家。当时，说实话，我有点妒忌。于是，我想着法子让你在周末跟我出去逛街，我过生日也一定要叫上你，晚了，也一定要让你睡我家。那个时候，我们好像真的很好。还记得有一次，我们本来要去麦德龙的，可是竟然发现那路公交车改线了，我们寻了好多个公交车站，都没发现去麦德龙的车。我们是不是很秀？后来发现了当时刚开的一呀呀，现在是满大街都是了。你买了个磁铁耳钉，还说星期一要带去给November看看，让她羡慕死，不用穿耳洞也能戴耳钉。只是当天晚上，我们就发现一个耳钉不见了，后来另一个也不知掉哪儿去了。看来不穿耳洞还是不行。然后我们就去了天一广场。走累了，我们坐在水晶街头里的台阶上，忽然，你问我想不想吃乌贼。我说好啊。你就跑去买了。我一边吃一边跟你说着我们把幼虫给吃了。后来就下雨了，看来是因为我们人做得坏，把幼虫给吃了。雨一直不停，我们只能打的回去，那天晚上你又住我家。我们好像策划了好几次，要去麦德龙，可是因为种种原因一直没去成。后来要考试了比较忙，后来放寒假了，后来就忘了。

可无论如何，你跟November的关系，都跟比我的关系来得更近些。开始，我有点失落，但后来就明白了，因为她确实比我对你更好。我想，她不仅是个好班长，同时也是个好朋友，是个好人，是个值得交往的人。尽管在有很多人不遵守纪律的时候，她总是拿你开刀，但正因为是致密，才会这样做啊。很多时候，你会因此生气，觉得她好凶，但却觉得，她对你好，是真的好。她永远都会为你考虑，为你着想，我做不到。对幼虫，我尚且做不到事事为她，更何况是你？很多时候，我都会羡慕你有个Novmber这样的好朋友，当然，幼虫也很好，只是她不在我身边。我想，我有一件事，我可以确定，Novmber是真的对你好，而你对她是不是真的好，我不知道。

还有啊，以前你还经常买东西给我的。有一次，我跟你说我喜欢变形金刚，可是从小大人们只会送我娃娃，我不喜欢娃娃的。于是，趁着第二天是周六，你就早早出去买变形金刚了。但是，去的太早，商店还没开门。那次，也因为此，你放在寝室的钱包被偷了。印象中，高中三年，你被偷了不少东西。当你发现东西被偷后，哭着给我打了电话。说实话，我还是很内疚的，只是我不会表达罢了。

总之，过去我们在一起总是蛮开心的，好像也不曾吵架。最有意思的就是我一直盘算着要去你家却总是去不成的事了。高一那年暑假，当我从九寨沟回来后发现，哎哟不好，作业来不及了。于是我只能眼睁睁地看着November去了象山，我没去——在家补作业呢！当时，你在电话里百般恳求我去你家，你还说作业可以带去做。我想还是算了，日子还长着呢，以后有的是机会去你家。后来，五一节、国庆节也都盘算过此事，但因为种种原因都没有成行。所以，我们决定在高二那年的暑假去你家。栗子和我一起去。但是，好像是栗子的时间排不出吧，我爸又不同意我一个人去，那一次计划也只能搁浅。当时，当你得知消息后，也百般邀请我一人去你家，可我说还是算了。高三了，没什么时间。因此，我们想，待高考考完一定能去你家的。对啊，就是这一次了。高考前你还盛情邀请过的。本来，我和栗子把时间都定了。然而这一次，是你的时间有了问题。你要去旅游了，而接着，大家就都要陆续开学了，很难再有时间了。不过我发现，这一次热闹的似乎是我，是我一直想着这一回一定要去你家的。而你的态度却是不冷不热的，就是从知道高考成绩起，你的态度就一直是这样。错过了这一回，我不知道下次是否还有机会和栗子一起去你家，你是否还会有高一高二时的那份热情，那份盛情邀请。也许，我是注定和象山无缘吧。

不管怎么样，在高三之前，我们都是那么得好。但是，从高三开始，我觉得变了，尽管在旁人眼里似乎一切都还是一样的。但是我有感觉的。虽然我平时总是大大咧咧嘻嘻哈哈的，似乎是把什么都不放在心上。但其实，我是很敏感的，尤其是和人相处时的感觉，即便是细微的改变我也有所感觉。只是我不愿意说出来罢了，也许是因为我是个不爱说心里感受的人，也许是因为我不愿承认那些改变。

从高三开始，你似乎变得有些在意分数，尽管你一直都很在意分数，但过去和现在是不一样的。我知道，高三的时候你一定很努力，很用功的，因为你的成绩一下子进步了很多，而我却觉得自己开始下滑。在高一高二的时候，我们的成绩一直都是差不多的。你的物理要比我好很多，而我的化学却比你好很多，其他的相差无几，所以排名也一直相差无几，似乎还是我好的时候比较多吧。而到了高三，除了数学，你所有的理科都比我好，而每次模拟考试，你能与我拉开差距的也就是理综。说实话，我并不介意这些，因为我早就发现，你在理科上比我更有天赋，到了这种复习阶段，所有的理科知识一块倒下来，我自然是有些手忙脚乱，你比我来得得心应手那是也理所当然的事。其实，我也是这时才明白，不仅是物理，就算是化学，我也并不好的。原本，你考得比我好，比小蟑螂也好，这并没有什么的。小蟑螂偶尔也会跟我说说，张云霄的成绩怎么那么好了。但那也并没有怎么样啊，我们从没想过要怎么样。也许，是你想了，因为高三除了最后一次模拟考，你次次都比我们好，在你的心中有了这样的烙印，你毫无理由地就是要比我们好，高考也要比我们好。

说实话，高三时我虽然觉得跟你在一起的感觉变了，但我还是不想失去你的，我尽量和过去一样地与你相处。也许是因为越来越熟了吧，不要说借橡皮说“谢谢”这种事没了，吵架的事也开始多起来。我觉得，你开始对我凶，你开始欺负我。过去你说自己初中的时候很凶，大家都怕你，我一直不相信，但现在，我信了，你确实很凶，而是是那种很可怕的，不易轻易被发现的凶。我开始怀疑过去的一切，怀疑你的泪水，怀疑你的委屈。

我开始好好回忆高一时在你身上发生的不幸。我忽然觉得，那两次吵架，你一定又问题的！未什么一个刚进学校不久的女生会总是和别人发生摩擦？你的性格一定有问题，这种性格并不是我过去所认为的多愁善感或是内向多虑，而是孤僻，是自私，是小气，是容不下别人，也许还有点自傲。幼虫说得对，你肯定也有不是之处，一个巴掌是拍不响的，何况，你不只一次地和人处不好。

很多时候，我开始觉得你的泪水是鳄鱼的眼泪，我不再同情你的眼泪。忽然，我也想起，每次和你有点小吵架，你总是在那儿哭，而我则不哭，不管多难受，我都不哭，我一直都是笑。因为我不喜欢哭。可在旁人眼里看到的并不是我的坚强和你的懦弱，而是我的凶狠和你的无助，大家都会认为你是受害者，而事事是……

偶尔我们也会打来打去，我总是打你的手，其实并没花多打力气的，你却每次都会大叫着“好疼”。不过，也许有时候是重了点，因为会有点儿红色的痕迹，那时，你总是把那些痕迹拿去给小蟑螂等人看。她们一定又是觉得我很霸道了。可是你有没有想过，你又是怎么打我的？你会狠狠地拧我的大腿，那乌青过了一个月才退。可我是个不善于把痛苦表达出来的人，又有谁会知道你的残忍呢？我曾跟你说过，我的大腿上有被你弄出来的乌青，好疼。你说什么，你说：“那你把裤子脱下来让我们看啊！”我彻底明白了，你不仅仅凶，而且是毒辣，甚至是带有点阴险。你真的是个危险人物。表面入林妹妹的你竟然会这样。但是，从你那儿我也学到了一点，我明白了，作为女人怎么可以拒绝眼泪，该流泪的时候还是要流泪，不要总是那么坚强，不要不是那么开心，不要总是为了别人的心情而不显露自己的痛苦。女人偶尔的哭泣会带来意想不到的效果。我懂得了。那可是拜你所赐啊，多谢了！

尽管，察觉了改变，尽管知道自己不如November，可毕竟做了这么长时间的同桌，我怎么可以说放弃就放弃你呢？我怎么能够立刻就把你当坏人呢？还记得那一次我在乒乓房摔了November手机的事吧。你以为我是因为你一直不让我打我才生气的吗？那节课，一直是你和November在打的。你们都打得津津有味，不愿退让。其实，我也并没有什么。可是，我受不了的是你们两个总是会在我面前说着一些悄悄话。不仅那天，每天都会有。你们两个人会在教室里，当着很多人的面，忽然跑到外面去说些什么秘密，弄得大家一头雾水。你们两个人之间有什么秘密要说，你们两个要在下课的时候跑去不知哪个教室门口看哪个老师，你们两个要在November某个好友来的时候一起出去玩出去开心，你们两个要一起悲伤一起高兴，那是你们的事，我不便打听，可是为什么一定要当着别人的面做。你们在一起嘻嘻哈哈不知说笑着些什么，有没有想过我的感受？我也真是奇怪，你毫无顾忌不奇怪，因为你向来是以自我为中心的，可难道November也没意识到这些。当然，这也要怪我，因为我从未表露过自己的不满，你们又怎么会知道？也许我该早点说的。那次在乒乓房，当下课铃响起的时候，你竟然笑着对我说：“那，你去打那，你现在可以去打了！”当时我再也忍不住了，一气之下砸了拿在手上的November的手机，然后大步离去。

后来想想，我觉得有些过分，因为那毕竟是November的手机。我不恨她，也不讨厌她。我始终都觉得她是好人，可对你的感觉，好复杂。

还记得我那次给大家做的一个心理测试吗？“‘日’字加一笔是什么字，说出你想到的第一个字。”我忘了你说的是哪个字，总之是不太好。你有点生气，一连说了好几个个字，可这些字测出来的不是最“狠”，就是最“毒”，或是最“恶”。说实话，我当时就想，这个测试真准啊！可听到那么多结果后，你彻底生气了。后来你说，你那天上午的心情一直都不好。何必呢？为了一个小游戏你何必这样斤斤计较呢？小蟑螂和趴脚测出来的结果也比你好不了多少，可她们只是一笑而过，并没有太在意的。为什么你就这样无法承受？

听课复习前，陈未中捡到了王长缨的一条价值不蜚的项链。王长缨因此特别高兴，买了很多好吃的东西给我们班的同学吃，还特意送了一本厚厚的英汉词典给陈未中。我记得你曾说：“凭什么天下的好事都被陈未中占尽了。考试每次的第一名是他，就连捡到项链这样的事也被他碰上了。”我听了有点惊讶，因为我从没因为是陈未中捡到项链而不是我捡到的就感到不合算。相反，我因为陈未中的作为给大家带来了不少零食而高兴。难道你就这么小心眼,连这点事都容不下？

高考前的最后一次模拟考，你没考好，你的心情有点郁闷。那一次，小蟑螂考得很好啊。但是这毕竟只是模拟考而已。我也对你说，考试前的最后一次模拟考要考得差一点，这样最后的考试才能又好成绩的。你也是这么说的。我们还互说中考前的那次模拟考也没考好，最后还是……

只是那一次，你妈妈还是骂了你。其实所有的人都对五月的那最后一次模拟考不投入什么感情，都到了这个时候，好好坏坏就由它吧。可你母亲还是很看重那次考试。她说你整天只知道出去逛街，不知道学习。人家November是因为成绩好，出去玩玩没事，可你这样的成绩却依旧只知道玩。你说中考前的模拟考也没考好的，最后还是很不错的。可你妈妈却说，中考那时候是心里有底，现在是一点底都没有。其实在毕业典礼举行的那个星期，也就是在听课复习以前，好多人都没什么复习的心思，都想在停课期间最后一搏的。你出去逛逛并没有什么的，是你母亲太沉不住气了。也许那也给你造成了不小的心理压力吧。更何况，你本来就是个不善于心理调解的人。

高考前最后一次去学校的时候，你告诉我们你妈妈说陈未中肯定考不好，你叫你妈妈不要这么说人家，到时候自己考不好了。很不幸，你们母女二人的话都灵验了。陈未中考得确实没有平时好，尽管还是很好，但对他来说是差了那么点儿。那，你呢？不用我说了吧。我爸爸常说：“大家好才是真的好。”你和你妈妈，似乎都有点儿小气，只想着自己好，不愿别人好，也因此你才会……我不想说。

高考考完后的一天，我们去学校拿答案，你说不要估分，我也说不要估分，因为我们的自我感觉都不太好。你说要是不好的话，大不了去诺丁汉，我说也是。但后来发现，去诺丁汉也至少要一本以上，我们又开始担心。忽然，你说：“去诺丁汉岂不是又要和你做同学？”你是什么意思啊？

后来你在QQ上告诉我你只估了理综200分，再后来小蟑螂告诉我你估了560。当时我的第一感觉就是不可能的！尽管十分不愿意，可第二天我还是勉强估分了，我估了个540。因为一直以来，你比我好就是好在理综上，这一次，你理综竟然只估了200分，我也只估了200分，那么还有20分，你又是从哪里多出来的呢？不是我不想你好，只是我实在不明白你哪来这20分比我高的？我不明白的事还有呢！你的理综怎么会只有200分，这可是你的强项啊，你不也经常称自己为“选择题王”的吗？理综的选择题可贵着呢，而你每次都能做得相当不错。这次怎么只有200分？

还是到了查分的日子。我怀着忐忑不安的心情去查分了，结果我居然又580分，超出了重点线30分。虽然不是很好，可我却很高兴。因为竟然比估分高了那么多，尤其是理综，这次让我十分头疼的理综，在物理做得相当糟糕的情况下，我居然还有221分，这是史无前例的。因为根据模拟考的几次情形来看，只要在物理的最后两道计算题处卡壳了，我根本不用去做后面的化学题和生物题——根本做不好！可在高考的时候，我竟然可以在物理感觉不好的情况下依然坦然地完成后面的化学和生物题，我想我的分数也因此才多了点吧。听小蟑螂说，在理综考完的时候，她见到了你，你当时的心情就十分不好，说物理空了一道。但无论如何，以你的水平，即便物理空了一道计算题，理综也不会只有那么点分数。我还两道不怎么会呢！

我查完分后，立刻兴奋地给你打了电话，告诉你可以查分了，我原以为你的分数会比我更高的，因为你是个喜欢先往坏处想的人，我想这次应该也是。电话中，你的声音很低沉，我以为你正在午睡呢。谁知，你告诉我，你已经查了分了。我问你上了一本没有，你说上了，接着你又问我上了一本没有，我也说上了。当时就你说：“你也上了啊！”那语气，那么惊讶。我说：“你最好我不要上吗？”你没说。后来，我告诉你我580，你告诉我你551——刚上了一本1分。哼，你是不是觉得我的成绩理应比你低才对呀！既然你只上了一本1分，我理所当然就不到一本喽！可是你不要忘了，除了理综，你还有什么比我好，你有什么资本让我比你差？你真是太小心眼了。

你注定要填报诺丁汉了。从那以后，你的心情一直不好。不愿说话，也不联系别人。你的志愿表也是早就填好交上了，你不愿再来宁波，再来学校。

一段时间后，第一批院校的投档线出来了。同济大学今年在浙江的投档线竟然只有551！真是令人大跌眼镜。我知道你一直都很想读建筑的。所以，在看了报纸后，我立刻发短信给你，问你是否报了同济，若是报了，那真是划算死了！许久，你回了短信。你是怎么说的？你说：“高凌翔，你不要欺人太甚，我报什么学校你又不是不知道！我考成这样已经很难受了！”看了这条短信，我哑口无言。我不过是随便问问罢了。况且，你并没有看到你最后交上去的志愿表，我又怎么能确定你填的到底是哪所学校。你干什么这么放不开？高考都过去那么久了，你却依旧为你的分数耿耿于怀。你在干什么？你应该庆幸才是，那么划算，刚好上了一本线1分，若是差了1分那才郁闷呢！这样的人也不是没有，单我们班就有一个。

不过，说实话，我已经好久没生你的气了，因为不值得。况且，你在高考前曾送了一句话给我“大肚能容，容天下难容之事；开口便笑，笑天下可笑之人。”你都给我戴了这么顶高帽子了，还有什么理由来生你的气呢？

后来，我想，母亲说得对，你那么伤心，那么难受并不是完全因为高考没考好，而是我和小蟑螂都比你好。经过高三一年，在你心中早就认定我们当然要比你差的。可这次，我们都比你还，而且好了还不只1分2分。小蟑螂有628分，比November都好，好得都能进浙大。我知道你不喜欢浙大，也不想去，可问题是现在你根本没资格去。但是，我想，对于小蟑螂的比你好，你更不能忍受的是我比你好吧。其实那又怎样，对于一个除了上海、杭州、北京、广州外，不愿去其他地方的人来说，高出一本线30分又能去哪？而且，我所喜欢的专业也就那么些，不愿做医生，不愿做会计，那还剩下些什么？那些在我选择范围内的城市，我只能去比较弱的，没什么名气的学校，那还是留在宁波吧。宁波大学我也看不上眼，所以，我也选择了诺丁汉呀。至少，我非常喜欢诺丁汉的专业。分数比你好，那又怎样？不还都是进了同一个学校吗？你又有何看不开的？不过和我不同，你并不喜欢诺丁汉的专业。

当然，最后，我还是去不成诺丁汉了，在大学和你做不成同学了。因为，我被香港那边录取了，而且是我一直想读的专业。我想，这样更好。跟你在同一个学校里也许只会是徒增烦恼罢了。

其实，高三那时候你买了个Kevin&Peggy牌子的铅笔盒时，是我看上了Peggy这个名字，可我又不想一个人去跟Lily说我想改英文名，所以就怂恿你一起改。Kevin&Peggy，刚好是一对啊！你也就答应了，我们两个人就这样秀秀地去跟Lily说我们要改名。你还跟Lily说，Kevin&Peggy是一对呢！Lily当时就笑着说：“哦，是这样啊！”她总是这样说话。以后，我还是Peggy，不过你就不再是Kevin了，做回你的Candy吧。

你在我同学录里的话写得很感人。但我想忘了它。

祝你以后一切都好吧。